Rabu, 14 Juni 2017

Beri yang Terbaik utk Diriku Sendiri

Aku harus lebih menyayangi dan memberikan yang terbaik selalu utk diriku sendiri.
Aku harus berjuang,berpikir,mencari jalan keluar yg terbaik agar aku bisa mencapai hidup yg aku impikan.

Aku jg harus ketat terhadap diriku agar tidak melenceng dari jalur.
Aku harus bisa makan makanan yg sehat, supaya aku tidak sakit2an dan panjang umur agar bisa meraih kesuksesan.
Aku akan berhati-hati menggunakan uang agar aku bisa menabung.

Kamu kan tidak tau sil apa yg akan terjadi dalam semenit lagi, kamu harus punya cukup dana darurat. Karna bila terjadi apa2 siapa yg akan menolongmu? Tante2mu? Memalukan saja kamu umur segini masih aja merepokan mereka.

Kamu juga gak malu apa sama pacarmu? Penghasilanmu lbh gede dari dia tp dia malah bisa punya tabungan pernikahan, bhkn dia prnh nganggur 3 blnpun tabungan nikahnya bisa nambah, kamu mana? ? Abis buat makan? Jajanin ortumu,nenekmu,keluarga krengseng? Trs pas km ga pny duit km akan ditanyain mereka kapan nikah??
Baik boleh, goblok jangan.
Lebih baik menahan diri dari keinginan kecil utk memperoleh keinginan yg lebih besar.

Kamu harus bertobat dari rasa Gak Minatmu. Hidupmu harus bergairah karna kamu msh muda. Belum tentu setahun dua tahun lg hidupmu trs sprti inikan? Kalo km menyiapkan semuanya dr skrg km akan menuainya kelak. Hasil tdk akan mengingkari kerja keras.

Sebenernya setiap kali kamu kalah dengan keinginanmu, dalam hatimu ada rasa bersalahkan? Seperti semalam, km udah buat tekad utk tdk makan malam, eh km malah makan. Kemarin jg, hati nuranimu bilang jangan minum minuman bersoda, km malah minum krna saking panasnya, ditambah makan mie instan lagi,udah tau itu gak sehat buat perutmu.

Kmrn km udah bisa selama seminggu bangun pagi jam 4, berdoa, lalu bantuin ortu. Kamu merasakan sendiri manfaatnya kan? Kenapa skrg undur lagi?
Km gak kasihan sm ortumu yg sakit diabet hrs krja ini itu, km gak malu msh diladenin ortu umur segini?
Kamu ga mikir besok kalo rmh tangga & pny anak km apa pnya waktu ngurus suami & anakmu kalo ga belajar dr skrg, sedangkan km adalah seorang karyawan jg. Apa km pny waktu klo msh bangun siang?

Sampai kapan mau trs2 melakukan sesuatu yg merusak dirimu? Kamu gak sayang sama dirimu sendiri? Kamu ga merawat dirimu dgn baik tp kamu sedih kalo ada org bilang kamu gendut, kamu boros, kamu malas, kamu gak mampu. Ayo tunjukan kalo km itu berkat bukan beban.

Ayo lakukan yg terbaik, tunjukan kalo kamu org yg berkualitas, bukan seorang Loser.

Karna kalo km berhasil diusia muda, km akan pnya waktu membahagiakan ortu, nenek & tante2mu, katanya cita2mu ngajak mereka jln2 keluar negri,, ?
omong kosong doank km tuh!
Umur mereka ga bisa nunggu km bersantai ria.

Jadi ayo let's do some breaktrough.
Kamu pasti bisa.
Ojo omong tok sil! Okee?

God bless me

Senin, 27 Februari 2017

Pengalamanku Mengikuti Konseling & Pelepasan

Beberapa waktu lalu aku mengikuti sebuah pendalaman alkitab bersama beberapa tim pendoa dari berbagai daerah demi memuaskan "rasa tidak bahagia"ku, aku ingin mendengar jawaban apa yang Tuhan beri melalui para pendoa ini. Karna aku sudah benar2 frustasi.Se frustasi apa? Rasanya aku sampai bener2 ingin mati saja karna tak tau harus bagaimana.

Yah, sebagai tulang punggung keluarga dengan tanggungan 2 org tua, rumah dan seabrek kebutuhan lain aku harus terus bekerja di sebuah perusahaan yg benar2 membuatku gila. Jangan tanya kenapa aku gak pindah aja ke kerjaan lain. Dgn diriku sekarang ini, kertas lamaran kerjaku cuma akan jadi pembungkus kacang rebus saja. Yah, aku tdk hanya buruk dlm berpenampilan, bahkan cara berbicara dan skill-ku pun tdk mumpuni. Sejujurnya aku bisa bekerja di tempat brengsek inipun adalah sebuah mujizat setelah aku ikut test dimana2 tdk ada yg lolos.

Aku punya seorang teman, usianya sudah lebih dr 50thn tapi kami berteman baik karna dia satu2nya teman yg masih peduli dan selalu mensupport aku saat aku benar2 merasa down, kesepian dan terpuruk. Namanya juga sama denganku "silvi", Aku biasa memanggilnya tante silvi.

Tante silvi bukan seorang pendeta, tapi dia seorang pendoa, terkadang aku harus mengakui bahwa dia peka dengan jawaban Tuhan.entah kenapa kadang apa yang Tuhan singkapkan ttg diriku melalui dia itu benar adanya. Salah satunya yang bikin aku percaya waktu dia pernah bilang " Semalam aku berdoa, dan Tuhan bilang katanya kamu dulu suka meramal nasib ya? Minta ampun sama Tuhan". Yap bener sekali, gara2 ramalan tolol itu aku sampai mempercayai bahwa salah satu temenku adalah jodohku.Ternyata tidak, aku dibohongi sama peramal. Aku sendiri udah lupa dengan kejadian itu dan ternyata itu adalah dosa besar yg masih diingat Tuhan sampai sekarang.

Aku pernah ikut sebuah sesi pelepasan dan pentahiran oleh seorang pendoa di Cirebon,tapi waktu itu aku gak ngefek atau bermanifest apapun seperti nangis,muntah (biasanya yg dlu prnh pakai ilmu hitam,santet,susuk,dll), aku cuma diem aja waktu didoain, malah pacarku yg nangis2 sesenggukan. Okelah tapi baiknya aku merasa damai sejahtera setelah itu. 

Suatu hari aku satu rombongan mendatangi tim doa di ungaran. Pertama lihat mereka sih aku gak begitu wow. Bener2 seperti orang desa yg jauh dari kata "intelek" lah. Jumlahnya sekitar 8 orang, bahkan ada yg mbah2 tua yg pakai sanggul sprti ibu kita kartini. Aku sedikit ragu dengan mereka, ampuni saya Tuhan, masih melihat penampilan luar.Tapi siapa sangka mereka lebih luar biasa peka dan dipakai Tuhan luar biasa.

 "Mungkin karna mereka justru orang sederhana,polos makanya hati mereka lebih murni, terkadang orang intelek juga kebanyakan mikir makanya susah dibentuk sama Tuhan" batinku setelah tau bagaimana DIA memakai mereka luar biasa. Jujur aja acara kali ini awalnya aku gak begitu minat ikut. Kalo gak karna merasa gak enak sama tante silvi yg ngajakin, dia bahkan udah merancangkan daftar apa saja yg perlu aku minta doakan bersama2. Selain itu karna aku pernah ikut pelepasan sampai ke Cirebon tapi seperti tdk tdk terjadi perubahan apa2 makanya aku mulai ragu ikut kaya beginian, sampai aku berkata dalam hatiku " Tuhan, kalo kali ini gak membawa dampak apapun, aku gak mau ikut lagi kayak beginian"

Waktu itu satu persatu dari kami maju untuk didoakan, mungkin kalo di gereja kristen aliran kharismatik kita menyebutnya "altar call". Kemudian pas tiba giliranku didoakan, pendoa yg bernama pak kinto mengangkat tangannya diatas kepalaku sambil berkata "Terimalah hadirat Tuhan". Mendadak aku rebah kebawah. Tidak seperti altar call yg biasanya aku alami di gereja yg rasanya damai sekali, ini dadakku mendadak sesak seperti ada sesuatu yg meledak2, kemudian tiba2 aku nangiis sekeras2nya, bener2 ga bisa terkontrol lah pokoknya. kalo pacarku kemarin nangis sesenggukan ini aku nangis kejer. Seumur-umur baru kali ini aku nangis lepas seperti itu, dan lucunya tiba2 salah satu pendoa yg ada disebelah kiriku juga ikut nangis kencang, jadi kita berdua konser. Aku sempet heran juga kenapa dia ikut2an nangis, tangisannya juga pilu seperti tangisanku. Setelah lama nangis sampai akhirnya diam sendiri. Salah seorang membangunkan aku kemudian kami masuk ke sesi konseling.

Di sesi ini para pendoa ini bilang bahwa aku dipenuhi akar kepahitan, mereka lalu menyelidiki masa laluku, mulai dari orang tua apa dulu melukai hati saya, kejadian2 yg pernah saya alami, sampai mereka mengambil kesimpulan bahwa aku harus mengampuni orang tuaku, terutama ayahku yg sudah menelantarkan aku dari kecil. Mereka bilang "mungkin kamu gak sadar kalo kamu membencinya" maybe. Intinya juga kenapa aku merasa tidak bisa akrab dan bergaul dgn orang lain karna aku menyimpan trauma pernah disakiti, pernah kucilkan, pernah diolok2, dan secara tdk sengaja aku menjadi makluk yg sulit bersosialisasi karna merasa buruk akibat sering mengalami perlakuan yg tdk menyenangkan. Ditambah situasi kerjaanku seperti membuat kondisiku semakin buruk. Saking buruknya sampai berpengaruh pada kesehatanku, aku sampai nyaris 3x masuk rumah sakit karna mengalami masalah pencernaan, dan aku juga pernah baca bahwa stress itu berpengaruh pada saluran pencernaan dan itu benar.


 Salah seorang pendoa bilang bahwa dia mendapat penglihatan sebuah jalan yang lurus tapi banyak lubang2 yang terisi air (ini terjadi sebelum viralnya jalan berlubang2 saat ini, karna kejadian ini sudah lebih duluan terjadi) pendoa perempuan yg mendapat penglihatan itu kemudian berkata bahwa hidupku orang melihatnya baik2 saja, tapi di dalamnya penuh masalah. Lalu pendoa yg nangis gencar saingan sama aku itu berkata bahwa waktu mendoakan saya, rasanya dadanya juga sesak dan sedih sekali gak tau kenapa, seperti rasa sakit hatiku ke transfer ke dia (usut punya usut ternyata dia juga punya background yg sama sprti saya, dari keluarga broken,kerjaan sering dimusuhi teman2 dan kerja tdk pernah betah lama sampai akhirnya dia mengampuni masa lalunya dan dipulihkan hidupnya begitulah kurang lebih critanya) mungkin itu sebabnya Tuhan mengijinkan dia yg merasakan sakit hati yg aku alami waktu pengurapan tadi bukannya pendoa yg lain, karna Tuhan tau dia punya masa lalu yg hampir sama dgn saya. 


Lalu aku didoakan untuk melepaskan pengampunan sama semua orang yg pernah menyakitiku, dia bilang bahwa kalo aku masih memiliki dendam, aku tdk akan leluasa bergaul dengan org lain. 
Dan aku masih nangis sesenggukan. yg paling menyentuh hatiku ketika salah seorang pendoa berkata sesuatu yg pas bgt ngena di hati "AKU tdk pernah berubah, mengapa kamu menanggung bebanmu seorang diri" waktu aku mendengar kata itu aku semakin menangis kecang, benar juga ya Tuhan, mengapa aku jadi kecewa dan tidak peduli terhadapMU. Mengapa aku menyalahkanMU ketika keadaanku seperti ini. aku bahkan tidak sungguh2  rajin beribadah. Dia masih tetap memberkatiku dengan baik.

Setelah kejadian itu, aku merasa seperti ada beban yg terlepas, yang tadinya aku datang seakan hidup segan matipun tak mau, aku lebih merasa lega dan damai. Mungkin bukan suatu kebetulan aku mengikuti acara ini. Aku merasakan sesuatu yg sudah lama tdk aku rasakan. Ya damai sejahtera, aku sudah lama sekali tdk merasakannya.Terimkasih Tuhan Yesus, Engkau adalah obat mujarab untuk segala luka hati. Kalo aku merasa down dan malah menjauhiNYA, aku rugi besar. Terimakasih utk moment menakjubkan ini. Seakan cinta mula2ku padaNYA dipulihkan. Thanks Jesus

Mungkin tdk semua org kristen percaya akan hal sprti ini, tapi kalo aku sekarang percaya, karna aku mengalaminya sendiri.

Sabtu, 20 Agustus 2016

Pengalamanku di Rumah Sakit

Pada hari kamis, 11 Agustus 2016 lalu di kantor, manager menyuruhku untuk mengcopy sebuah file di laptop milik ci fany. Entah kenapa tiba2 aku merasa ada sesuatu yg mengalir di dalam perutku seperti air atau angin mungkin? Tidak lama setelah itu aku merasa seluruh badanku menggigil kedinginan, sangat dingin sekali sampai aku tidak bisa mengendalikan diri karna seluruh badanku bergetar, aku berusaha berjalan ke kamar mandi dengan kaki gemetar dan sempoyongan agar tidak ketahuan yang lain kalo there's something trouble wif my body , aku berharap bisa menghentikan rasa dingin tersebut dengan menenggak segelas air hangat, tapi tetap saja tak memberi efek. Akhirnya aku melapor kepada managerku berharap mendapat pertolongan (karna suaminya juga seorang dokter yg punta apotik di daerah perumahahn tempat kerjaku). Lalu kemudian dia panik dan menelpon suaminya, tak lama kemudian teman2 kantorku datang melihat keadaanku, kemudian memberi aku pertolongan. Aku disuruh tiduran sambil salah seorang (office girl) mengerokin badanku, beberapa membuat minuman sereal hangat untuk aku makan, ada yang meminjamkan kaos kaki & jaketnya untukku,dll. Sampai akhirnya pacarku datang dan menjemputku untuk dibawa ke rumah sakit terdekat.

Di rumah sakit tugu dokter mendiagnosis aku terkena infeksi saluran pencernaa + maag sehingga menyebabkan cholic abdomen-apalah itu gak mudeng gua- dan tekanan darah tinggi sampai 158. Tapi masakah rasa gemetarku ini karna masalah perut sih?
Finally, Karna kondisiku dirasa sudah membaik oleh dokter, karna sebelumnya di kantor aku juga udah diberi penurun panas, aku rasa dokter mengira bahwa aku baik-baik saja, akhirnya tak lama kemudian aku disuruh pulang.

Malam harinya badanku panas lagi, bikin nyokap ga bisa tidur karna kuatir. tapi puji Tuhan paginya panasnya udah turun lagi.

Minggu pagi ketika aku di rumah sendirian dan ortu lagi ke gereja, perut saaakiiiiit minta ampun, mana obat dari Rs.Tugu udah abis lagii.. Akhirnya aku telpon pacarku untuk datang & mengantar aku ke rumah sakit. Untungnya pas hari itu dia ga ke gereja. Aku dibawa ke UGD RSUD,DR.SOEWONDO Kendal. Disana akhirnya Dokter menyarankan aku untuk opname saja karna kesakitan.

Aku dirawat selama 4 hari disana. Hanya 4 hari tapi aku mendapatkan banyak pelajaran berharga. 

Aku adalah pasien BPJS kelas 2 dan dpt ruang  kelas 2 juga, dalam satu ruang tersebut berisi 4 bangsal. Kebetulan aku mendapat teman2 satu ruang yang sangat baik dan kekeluargaan. Mereka ramah2 dan banyak menolongku tanpa perlu dimintain bantuan, karna kebetulan juga aku lebih banyak sendirian di rumah sakit karna mamaku kadang datangnya agak kesiangan, sore dikit dia pulang, malam gantian sama papa, pagi2 ntar papa pulang lagi, siang jam 11an nyokap baru datang lagi begitulah,., Oleh karna itu aku memerlukan beberapa bantuan dari mereka dan tanpa perlu dimintain tolong mereka peka dengan sendirinya. Berbeda dengan di kota, orang2 di desa memang lebih ramah dan punya kepedulian yang lebih dari pada org2 di kota semarang. Aku terlalu lama tinggal di semarang dan tanpa sadar membuat diriku juga sama angkuhnya dengan orang2 disekitarku. Disini ga tau kenapa aku merasa diterima, merasa setara dan tidak ada yang statusnya lebih tinggi atau lebih rendah. Terkadang apa yang sering orang2 kota jelek2an tentang "orang kampung" kenapa buat aku mereka itu lebih punya hati yang baik. 

Oke lanjut ke pengalaman paling menegangkan disana, yaitu pada hari selasa, 16 agustus 2016 datang seorang pasien habis operasi yang dimasukan keruanganku. Seorang perempuan usia sekitar 35 tahun sepertinya, dia pasien habis operasi caesar hari sabtu yang lalu, hari selasanya dia dioperasi lagi karna perutnya membengkak setelah operasi melahirkan, katanya sih ususnya ada yang melintir gitu. Kasian lah pokoknya, tak lama setelah dipindah dia mengalami apa yang orang bilang "sekaratul maut", yaah dia ngomong2 sendiri kayak ngelantur saat tidur gitu sambil diulang2 dengan suara yang sudah mulai gak jelas, dalam hatiku berkata "sepertinya waktunya sudah tidak lama lagi" 

Akhirnya dokter turun tangan dan dalam sekejab sebelahku sudah penuh dengan berbagai perlatan kedokteran, mana ga ada tirainya lagi, dengan jelas aku lihat semua prosesnya. 

Tidak lama setelah itu datanglah seorang gadis remaja, yang konon katanya dia adalah anak dari adik perempuan si pasien ini, dia dibesarkan oleh si pasien dari kecil karna ibunya bekerja di luar negri. Jadi udah anggap dia kayak ibunya sendiri. Gadis ini menangis sesenggukan melihat kondisi ibu angkatnya yang kian kritis, dia menangis tambah lama tambah kencang sampai akhirnya jatuh pingsan. Langsung saja aku dan beberapa keluarga pasien yang lain menolong dia dan membawanya ke tempat yang lebih aman. Untung aja waktu itu infusku copot dan belum dipasang lagi jadi aku bebas jalan2 dan juga bisa nolongin si gadis pingsan tadi. Jujur aja aku sangat iba melihatnya, aku membayangkan bagaimana bila hal itu terjadi kepadaku, bagaimana bila aku yang diposisi si gadis itu, Rasanya aku jadi ingin ikut2an menangis melihat semua anggota keluarga pasien menagisi kondisinya. Dan pukul setengah 6 sore, akhirnya pasien itu meninggal dunia. Tangisan dan teriakan kencang menghiasi ruanganku hingga beberapa orang di luar berdatangan untuk melihat apa yang terjadi. Aku seperti melihat drama di televisi, tapi ini kembali lagi ini bukan drama. 
Inilah salah satu yang dinamakan dengan "Pahitnya kehidupan"


Ini benar2 menyita seluruh perhatianku, karna seharian ini aku dipusingkan dengan rasa mual yang sangat. Tidak ada makanan yang bisa masuk ke mulutku karna rasanya pingin muntah, 
Pagi harinya aku udah muntah2 sepuasnya padahal perutku baru terisi roti dan teh hangat. 
Ai iva membuatkan aku bubur+ayam+potongan wortel+abon yang kyknya lezatpun aku cuma bisa makan seperempatnya saja karna mual. (Kata dokter sih aku kebanyakan tidur selama di RS sehingga asam lambungku naik makanya mual terus jadinya, besoknya aku langsung jalan2 terus biar ga menderita mual lagi)

Sejujurnya melihat kejadian ini aku jadi bersyukur pada Tuhan, sampai saat ini aku masih diijinkan bertemu dengan orang2 yang aku kasihi. Aku masih tidak yakin dengan yang baru saja aku alami, pasien itu tampak masih sadarkan diri ketika tadi siang masuk keruangan ini, siapa yang sangka sorenya dia sekarat dan akhirnya meninggal. Mendadak salah satu ayat di alkitab terngiang2 dikepalaku, entah ini teguran dari TUHAN atau bagaimana, tiba2 muncul ayat dan aku langsung buka aplikasi alkitab di hapeku dan mencari ayat ini:

"...sedang kamu tidak tahu apa yang akan terjadi besok. Apakah arti hidupmu? Hidupmu itu sama seperti uap yang sebentar saja kelihatan lalu lenyap."  (Yakobus 4:14)

Selama ini aku memang terlalu disibukan oleh urusan duniawiku, aku jarang ke gereja dan hanya datang padaNYA saat doa malam untuk meminta ini dan itu. Bagaimana bila mendadak aku mendapatkan semua yang aku inginkan namun tak lama kemudian Tuhan memanggilku pulang? Bagaimana bila keluargaku yang lain, yang masih banyak agama KTP saja tiba dipanggil pulang?Kenapa aku bahkan tak ada waktu untuk mendoakan mereka agar diberi keselamatan kekal. Aku memang tidak bijak. Mungkin Tuhan mengijinkan aku menyaksikan semua ini supaya aku tahu, dunia ini bukan segalanya, Apapun itu aku bersyukur masih diberiNYA peringatan. Aku dulu juga pernah mendapat peringatan semacam ini ketika aku jalan2 melewati daerah perumahan elit di papandayan. Melihat rumah2 yang besar nan megah dalam hati aku berkata " Kapan ya aku bisa dapat rumah semegah ini?" dan anda tau apa yang terjadi? malamnya aku mimpi buruk sampai aku bangun dengan badan lemas, aku mimpi kiamat, aku melihat apa yang aku lihat tadi dipapandayan runtuh, ambles dimakan tanah. Aku terbangun dengan sedikit shock dan aku lihat jam menunjukan jam 2 malam, habis gitu ada kata2 yang terngiang2 

" Apabila semuanya akan hancur dengan begitu rupa, betapa suci dan kudusnya kamu harus hidup" 

Ini juga ternyata kutipan dari alkitab:

Jadi, jika segala sesuatu ini akan hancur secara demikian, betapa suci dan salehnya kamu harus hidup  (2 Petrus 3:11)

Kesimpulannya aku memeang orang yang ndablek, sampai mendapat peringatan berkali-kali. 
Aku akan berusaha menjalani waktu yang masih DIA berikan untukku dengan bijak. Dan terima kasih untuk sakit ini. Aku juga bisa melihat kebaikan teman2 kantorku yang selama ini membuat aku keki. 

Aku akan post beberapa foto kamar di rumah sakit untuk mengenang kejadian ini 

(14-17 Agustus 2017)


Senin, 27 Juni 2016

Somebody and yet Nobody

Judul ini aku dpt dari judul khotbah minggu di gereja. Berisi tentang saat2 dalam hidup ini dimana terkadang kita merasa menjadi orang yg berarti bagi sesama, tapi juga kadang merasa sangat tak berarti.
Seperti itulah yang aku alami saat ini. Ketika aku di lingkungan kerja atau dimanapun tempat yg aku merasa asing, disitu aku merasa kehadiranku sangat tidak berarti. Aku berpikir alangkah baiknya tempat ini bila tidak ada aku, mereka tidak menginginkanku, aku buruk dalam segala hal, aku tidak bisa apa2 hanya menjadi beban. Dan perasaan lain yg menekan dan menjatuhkan. Merasa diri ini tidak berarti sama sekali.

Namun ada kalanya juga kehadiran kita merasa sangat berarti bagi orang lain. Ketika aku tiap bulan bisa memberi uang utk keluargaku, serta mencukupi segala yg mereka perlukan, atau saat aku diam di dalam kamar sambil memandangi dindingnya aku sangat bersyukur, dulu kamarku hanya berdinding papan kayu dengan cat yg sudah tak beraturan, kini aku bisa mendapatkan sebuah tempat tinggal yg lebih baik utk keluargaku dengan hasil keringatku sendiri. Disitu aku merasa menjadi orang yg berarti.

Mungkin Tuhan memberikan kondisi seperti ini agar kita menjadi seimbang. Kehebatanmu akan menjadikanmu tinggi hati, tapi terus merasa tak berarti juga akan membuatmu Terpuruk.

Yang harus aku katakan pada diriku "I'm Strong". Aku bukan org yg pantang menyerah. Walau tekanan semakin besar aku harus kuat.

Demi keluargaku, masa depanku, cita2ku.
Aku harus bersyukur,
Walau kadang terasa berat saat banyak keinginan untuk beli gadget baru yg lebih baik, motor atau sekedar beli baju atau perawatan badan semuany harus diurungkan demi sesuatu yg lebih penting yaitu renovasi rumah & melengkapi isinya THR tahun inipun ludes utk renovasi rumah, tak masalah silvi.
Ada rasa puas yg terbayarkan ketika menatap rumah. Hasil keringat dan air mataku, karna aku bukan anak orang kaya yg dpt warisan rumah dr ortunya, bukan juga seorang cinderela yg dibelikan rumah oleh pangerannya. Besok2 aku akan mengatakannya kepada anak2ku bahwa merekapun harus harus berjuang mencapai cita2 mereka. Dan bertanggung jawab atas uang yg mereka dpt.
Setidaknya kerja kerasku selama ini ada hasilnya. Bukan kesia2an, karna di keluarga besarku selalu mempertanyakan "apa hasil kerjamu selama ini?" kepada tiap anggota keluarga mereka.
Hidup mmg tdk mudah, tapi kalo terus2 bersantai kita tak akan samPai tujuan. Yang penting fighting silvi!!

Minggu, 26 Juni 2016

Kapan Matimu?

Saya sudah bosan liat akting anda setiap hari. Telinga  saya sudah jengah dengar sindiran2 ga bermutu yg seolah anda ini org yg selalu "benar" yg dirugikan oleh kehadiran saya. Apa anda tahu beban mental yg saya tanggung karna perbuatanmu. Jangan km pikir saya tdk berani berbuat sesuatu yg jahat terhadapmu. Situasi saya memang tdk menguntungkan, tapi tak selamanya keberuntungan akan ada dipihak anda.  Kalau kesempatan itu datang saya juga bisa berbuat sesuatu yg kejam terhadap anda. Ingat perkataanku ini bajingan!!

Rabu, 21 Oktober 2015

Badai akhirnya Berlalu...

Long time no see guyss.. kini saatnya nyeritain cerita garing lagi ke blog tercinta ini yang udah aniverssary ke 6 thn,,^^

Aku sangat bersyukur karna satu hal yang selalu bikin aku tiap menit sumpek,bete,nafsu makan berkurang,insomnia,buang air besar tidak lancar halahh..Akhirnya sedikit menemukan titik terang.

Aku ga tau napa musuh utamaku (sekalipun aku gak benci dia juga se,cuma males ajah sama polah tingkahnyaa) kini mulai baik ma aku.

Yah sebut saja namanya si YL, dia dulu awalnya biang kerok yg bikin aku dimusuhin sekantor, karna emang dy bisa pandai merebut hati orang lain,,pintar juga mempengaruhi orang lain,,banyak orang terhasut omongannya. Bukan hanya itu, tiap hari dy selalu bikin sensasi yang sengaja mancing perhatianku biar bikin aku sakit ati, dari mulai istirahat langsung cabut karna ada aku di ruangan yang sama, nyindir2 tiap hari, dan selalu berbuat sesuatu seolah2 aku ga ada disana, contoh nawarin sesuatu untuk sekantor exc. aku..yeaayy,,sengaja biar aku tersinggung gt..Selain YL ada juga YN & ID satu genknya yang hobi rese nyindir2 orang.

Perselisihan kami dimulai dari perang dingin antara aku dengan YL masalah mobil jemputan karyawan yang katanya aku ini ga responsive ada mobil datang ga langsung lari apa gimana, padahal aku emang bener2 ga liat karna lagi smsan, hal sepele digede2in sampe semua kantor dia ceritain ttg segala keburukanku "menurutnya penilaiannya".Karna aku jengkel setengah mati, aku sempet nyindir dia di jarsos,ga pedes sih..cuma nulis:

"Cintai aku atau benci aku, semua menguntungkan bagiku. 
Jika kamu mencintaiku aku akan selalu dalam hatimu,
Jika kamu membenciku, aku akan selalu dalam pikiranmu"
-William shakespears-

Esoknya seharian satu gank ini nyindir-nyindir lebih pedas lagi seharian..wkwkwk
tapi ini buat pengalaman aku juga sih untuk ga meluapin emosi di public area, selain karna akan memperburuk suasana,ini juga bisa menimbulkan kesalahpahaman, karna ternyata yang tersinggung ga cuma ganknya si YL tapi temen se-kostku yang dulu sempet cek cok ma aku, dipikirnya aku nulis status buat dia, tau dari mana?? tau dari status jawaban yang dia update sesudah statusku aku posting..hadeeh..

Dari sini terlihat watak kekanakan yang harus aku rubah dan aku sadar, di dunia kerja kita ga bisa seenaknya sendiri ngeluapin emosi, jangan sampai diri kita "terbaca" orang lain lalu seenaknya memberi penilaian ke kita hanya karna sepenggal tulisan yang kita tulis. Pastinya ini malah membuat mereka semakin membenciku, dan posisiku sangat tidak menguntungkan saat ini. Jadi yang bisa aku lakukan hanya tetap membuat posisiku nyaman. Aku juga belajar bahwa orang yang merhatiin status kita tiap waktu bukan berarti dia perhatian atau tertarik pada kita, tapi hanya sekedar memuaskan rasa penasaran mereka. Apa masih nih nyindir2 nih si silvi, oh masih.. trs besoknya mereka membuat drama yang sengaja disuguhkan untuk balas dendam.. tak ada selesainya kalo diladenin. Jadi emang diam lebih baik dari pada menghujat yang engga2 malah akan mencoreng diri sendiri.

Inget aja pepatah berkata "banyak bicara disitulah jalan masuknya dusta, banyak menghina orang itulah tanda dirinya kurang" kata cowoku waktu ngehibur aku, ternyata emang bener yang dia bilang, aku harus:

Kendalikan diri dan yang penting saat ini bukan emosiku, bukan perasaanku yang ingin dimengerti mereka, karna mereka tidak akan pernah mengerti, hanya menuntut untuk dingertiin. Bukan juga harga diriku walaupun aku sangat ingin membalas setiap kelakuan buruk mereka. Yang bisa aku lakukan hanya kendalikan diri sehingga posisiku tetap aman karna aku membutuhkan pekerjaan ini. Aku butuh untuk masa depan dan keluargaku. Ketika aku mengingat semua beban, tidak ada yang bisa aku lakukan kecuali tetap tenang.

Mungkin YL & THE GANK berpikir kalo aku ini terlalu cuek dan berbagai cara dy lakukan agar aku "ngena" dengan segala hal yang dia perbuat. It's so far okay selama aku masih bisa tahan dengan semuanya, aku tetap tegar dan cuek aja biar dia keki sendiri.. Toh pembalasan bukan hakku, tiap kali ketika aku bener2 sakit hati dan ga tahan dengan sikap mereka aku pergi ke kamar mandi lalu berdoa, karna aku percaya ada kuasa yang lebih besar dari pada membalas cacian dengan cacian atau sindiran dengan sindiran. Aku berdoa memohon kekuatan dan jalan keluar agar sekiranya aku dapat tempat kerjaan yang lebih baik. Aku juga berdoa ketika mereka menyindirku dengan pedas dan aku hanya bisa diam, aku berharap agar aku tidak membenci mereka, serta sekiranya DIA membelaku di depan lawanku. Karna aku percaya ketika kita angkat tangan, TUHAN yang akan turun tangan mengatasinya.

Percaya gak percaya ternyata pembalasan itu terjadi di luar pikiranku. Ga lama setelah itu di kantor ada kasus uang hilang sebanyak 10 juta. Kronologisnya:

YL adalah kasir di keuangan, kalo butuh duit buat belanja ini itu untuk operasional kantor semua department minta ke dia. Suatu hari YL gak masuk kerja karna anaknya ultah, digantiin sama si ID, eh besoknya kas geser,selisih 8,5 juta, konyolnya lagi siangnya waktu si YLcek lagi jadi ilang lg 1,5 jt. Padahal di kantor tuh ga pernah kosong waktu siang.. aneh bukan?

Banyak yang menuduh ID yang ceroboh ngeluarin uang tapi lupa sama siapa, soalnya dulu dy pernah selisih duit 100rb saat buka counter untuk tuker uang baru saat dapat THR. ada juga yang berpandangan bahwa ini kasus pencurian. Dan seperti biasa,jadi kambing hitam. aku sempet dicurigain, mungkin karna aku yang paling miskin sekeuangan kecuali mbak OB. Sempet emosi kalo inget itu. Ada yang nuduh pak Hab pelupa karna udah tua. Ada juga yang dari hasil "terawangannya" melihat bahwa kemungkinan ini kerjaan yl, dia kan kasir utama, sedikit demi sedikit dengan trik komputer dy bisa ambil uangnya tanpa ada yang tau,,lalu saat uangnya dipindahtangankan ke sohibnya "si id" diputarbalikan seolah id yang ngilangin duitnya apalagi id kan ceroboh juga. Siapa yang taulah,, masih jadi teka-teki sampai sekarang.

Tapi kalo menurutku sih, rasional aja ya, mgkin ini kecerobohan si ID yang ngeluarin uang kas ke siapa tapi lupa catet, soalnya ini bukan pertamakali. sejak hari itu wajah id dipenuhi air mata mulu tiap hari, kasian juga sih. Tapi kadang aku berpikir, mulut dia ini sering ngata2in aku gak enak kalo kerjaanku salah, sekarang dy ada diposisi yang seperti itu, semua mata melihat dia. Bukan ini hal kecil yang bisa kita pelajari bahwa hati2 mencerca orang lain karna siapa tau sekali waktu kita akan terjatuh dikubangan yang sama. Emang sih si ID ini bukan musuh utamaku, YL yang utama & biang keroknya, tapi si id ini kadang ngomongnya puedess kalo lagi nyindir orang. trs ntar si yl ikut2an nyinyir..,begitulah akhirnya mereka berdua suruh ganti deh duitnya...

Waktu berlalu dan hubungan id dan yl makin buruk gara2 id sering salah dan id yang ditegur terus2an sama yl jadi sempet emosi trs cuek2an..

Aneh bin ajaibnya, si YL jadi ngebaikin aku tau ga? aku masih bertanya2 apa sih yang bikin dia berubah, bukan aku ga mau rukun, tapi selama ini udah berusaha baik ma dia, tetep aja dia sok cool dan ga mau damai. Ya sudahlaaah,, bersyukur saja, kini suasana lebih tenang,, apapun motivasi YL aku berharap kami bisa rukun agar aku bisa kerja dengan nyaman.

Thank Jesus,

Rabu, 06 Mei 2015

Dilema Kerjaan



Gaes, apa yang anda lakukan bila kamu udah very..very orak betah sama tempat kerjamu, udah niat mau resign, tapi gajimu malah dinaikin banyak??
Dilema jadinya, udah bosen liat tampang si siluman ular putih itu,
   tapi kok sayang kalo gaji naik lumayan banyak gini.

Ceritanya bulan ini gajiku naik ampe 30% sendiri pemirsa, sayang jadinya mau keluar. *Dilema berat*
Berkali-kali tiap aku ga betah kerja disini, ada aja yang bikin ga jadi resign. Apa mungkin aku emang kudu berjuang disini ya..
Kalo gini critanya mah, kalo aku resign pasti langsung disantlap ama nyokap dan gembong keluarga yang lain …..Pasti mereka akan bilang “Ngapain keluar!!gaji udah segitu,mau cari kerja dimana di semarang ini yang mau kasih gaji kamu segitu, sayanglah,cuekin ajalah temen2mu itu biasa,cari kerja itu susaaah etc..bla..bla..blaa…Tanpa merasakan penderitaan yang aku alami….

Emang duit itu bukan segalanya, duit ga jamin kebahagianmu sodara sodara…(Walau kalo ga punya duit makin menderita juga se)..Tapi setiap manusia ingin bahagia, minimal tenang lah ye,,tanpa tuntutan, tanpa terus2an dinilai.tanpa peduli mulut2 kotor orang-orang yang suka ngomentarin hidupku.

HOOAAH..
AKU MERINDUKAN SAAT2 DIMANA AKU BEBAS MELAKUKAN APA YANG AKU SUKA
Semoga cateringku laris manis semanis-manisnya…